| 你的出生，令本來與忘卻童年生活的我，出現新思維新生活。
對我來說，童年，是我所忌諱的。我常言道，我沒有童年。因為童年並沒有什麼值得我所留戀及回憶。只有眼涙的片段，又可想回想呢？ 我僅記起，數學成績奇差，一班只有唯一個的二級的學生供老師公開地宣佈，媽媽經常的痛罵，不可打籃球，零用錢甚少，爸媽經常為錢口角，每次考試成績僅合格，名次居尾 ，與同學關係常處於吵架狀態，每段友誼維繫的時間相當短及相當脆弱。。。。什麼歡笑的場景，也沒什麼印象。可有童年嗎？
方晴，你卻喚起我的童年。
科技的發達令我與她們連結。與她們已有差不多十年沒有對話。見面時，我們對對方的工作、生活、近日生活沒有多多談論，集中地討論你。我想，我們之間只是靠著昔日的稀薄的記憶而連在一起，感覺奇特。仿佛是新朋友，卻是老朋友。很難用筆墨來形容我內心的感受：是喜嗎? 是一個機遇容我們再走在一起，為何要含羞答答呢? 不知這一別，我們又會怎麼樣維繫呢? 已踏入三十年頭的我，對教會新朋友的熱情及關切，會否一樣地與他們分享，還是我仍坐在一旁觀看? 感覺是復雜。為何我多年來沒有我的童年呢? 為什麼我身邊的朋友欠缺了中學時代的朋友呢? 我也不明所以。
不過，我慶幸我們能再次相遇，容我的童年能再次泛起漣漪。
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| 今天是妳出生後第二十一日了。時間真的過得很快，妳亦已經長大了很多很多。頭髮明顯長長了，眼晴明顯睜大了，身形明顯長長了。。。。。
不經不覺的過去，我對自己，對生命，對身邊人的看法亦深化了：
原來，為人母親，要接受自己專心一意地照顧你，不是一件容易的事。對於上班一族來說，每天面對瞬息幻變的社會，講求步伐急促的現實，突然，要困於家中，不可出外，專事照顧妳。起初，的確有點難度吧。我的世界彷彿沒有了「生活」，沒有了「群體」。只有靠電腦賴以為生，與友人在虛擬的網上交流聊天，沒有了真交流。沒有了原來生活的模式，沒有了人的圈子，只有家中的四面牆，妳，妳的婆婆，傭人。。不過，時間會改變我。我開始習慣這樣的生活，在家中的生活不比工作過得慢，不比工作生活容易，因為實實在在地需要照顧一個「生命」，這個生命是由我與景樂所負責，這豈不是比其餘的事物更重要嗎？
對生命，妳的出生，的確激起我對生命的反思。人，包括我，由嬰孩到少年，少年至中年，中年至晚年，由充滿生命力，充滿精力的人生，慢慢隨著時間過去，變得衰老，變得渾身是病，直至死亡。各人都要走進最後一點。身為兒女，一日將成母親父親，亦會於地上消失。所有曾擁有的歡愉，物質，記憶都會消失。。。。每當想起與景樂共同經歷甘苦與共的日子時，眼淚總在心裡留，生怕當其中一人離開時，失去所有。害怕要獨自回憶壯年時的歡樂，害怕要面對疾病的折磨，害怕面對配偶先行離去的單身生活。。。。看來，我亦無選擇，只有無奈。忽然心裡湧一股暖流，有一個名字在我心裡喚起來。這個名字叫「神」。正因為祂，我要懂得面對，我要知道祂與我同行，無論怎麼的經歷，祂會帶領。因為祂，我擁有不平凡的生命。因為祂，我有能力面對死亡。因為祂，我才生存下去。那我懼怕什麼？ 我害怕「失去的滋味」，因為現在的我，太幸福，擁有的太多了。況且，我有雲彩般多的弟兄姊妹與我分享生活中的悲與喜，我又怎可太杞人憂天呢?
對身邊人，環繞著我，全部都是擁有多少親屬關係及血緣關係的人。人常言道，丈夫是可以選擇，但家人，從來沒有選擇餘地。自謂已身經百戰的我，原來不及應付兩家之間的微妙關係。毛主席常說：人多好辦事。一半是對，一半是不乎合現實。人多，聲音也特別多，意見也很多。怎作調節讓雙方不會因誤會而破壞關係是一個難度。經過一輪的「協調」與「先生的商量」，終於過去了。畢竟，人長大了，兼顧的事亦多了起來。不過，總結來說，雖歷風波，但，可謂寶貴經驗。叫我明白，包容、接納、何事都從丈夫為著眼點、體諒老人的妒忌及脾氣等各人生生活哲學。若說工作辛勞，難處在於怎樣匯報，怎樣能自圓其說。難度之高，與家人的相處可謂十級難度。
我慶幸，在坐月內，各方對我恩寵有加。所得的福比起那些難處，我亦無話可說。
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| 妳，終於出生了。正如我所料，妳的出生，亦是我意料之外。我痛了約五小時後，於早上七時半開始用力生產，經醫生及助產士的指引下，妳的頭仍然不肯出來。與醫生稍稍商量後，我與爸爸決定開刀。你於上午九時二十六分來到這個世界。
雖然，開刀，是一個遺憾吧。因我未能真正感受妳從我的子宮出來。但，正如醫生所言，這不可算是一個失敗，從來亦無成功與否，只要安全及健康，已是心滿意足，何須計較。我亦唯有催眠自己，擁抱著這個想法，可能會好過一點。
講回生育之痛，可謂是十級痛吧。由慢慢的起始，由十五分鐘一次，在五小時內，變為每一分鐘就大痛一次。當以為可以回氣時，痛楚又來。根本無法喘自。但，我經歷何為母愛的偉大，就是這樣痛楚，我亦絲無怨言，只是希望快快地生產。這種痛，記憶猶新。但，奇怪，它並不可怕。若要多經歷一次，亦不是不能忍受。無怪乎，很多人都說，那樣的痛是可忍受的。
不過，回想來，懷胎十月與生育，其實都是辛苦的事。懷胎的辛勞，口味改變，身體變化，常常感累透了，少食多餐。若只是懷孕而不需工作，亦是一件樂事。畢竟香港是一個扭曲生活的城市，這樣的想法，換來是一個痴想。生育，一個危險，一個未知之數。痛楚是短暫的，付出卻是深遠。
經過這一役，我會否多生一個孩子呢？若神容許，我都不會怕，勇於面對這個挑戰。
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| 二零零八年十月三日早上十時
今日，我會入浸會醫院催生。醫生不能容許我在十月九日之後生產 (因為我曾見紅)。你，好似安逸於肚皮裡內生活，又好似十分害羞地來看看爸媽，這樣，唯有用人工方法讓你出來吧。
畢竟是第一次生產，不知道情況如何。會不會痛得好辛苦？子宮頸是如何開令你出來？我應該如何累積力氣去生你？陣痛是如何呢？生產後何如何的呢？可不可以餵養人奶呢？身體康復的情況如何？如何湊你呢？出來後，你的身體健康嗎？生產過程中順利嗎？很多問題很多問題....很多未知之數很多未知之數。
我最終抉擇：不想吧。這樣對我來說，比較好。過多幻想，過多想像，只會累積煩惱及增加壓力。不如，頭腦空白還好吧..況且，我要有信心，神會陪伴我。我又何須懼怕呢？不過，我好似偏向依賴自己....不應是這樣吧。
正如先生所說，時間很快就過去的。不要過分誇大，不要過分誇張吧。其實是很自然的事，沒什麼好怕吧。
好，就這樣決定吧。現在不如努力完成教會事務，準備入院的走佬袋，帶著輕鬆心情來面對。或者，有出人意表的結果出現呢！
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| 再次經歷我不能控制，不能預測，不能想像的事情。
歸家途中，在睡眠中醒來，肚痛得幾乎不能步行。痛楚不停，觀察兩小時後，仍是作痛。與先生討論後，決定起程前往醫院。
但，於十時開始，痛楚減輕。不過，都是先行入院吧。經過一番的手續，終於分發床位。無奈，先生不能陪伴，只有我一人留下來。想起來，其實，從他眼神中，我看到，他亦不想離去。
當然，必然睡得不好了。很難才捱過一晚。七時左右，醫生終於來了。看看我的情況，她只是樂觀地說，晚上會再來看一看情況。沒什麼話就走了。只有等待她的再來。
期間，姑娘不停為我檢查，但，沒有特別進展。還鼓勵，要多走幾步，利於生產。先生與我當然亦不會慢下來，約每三十分鐘便步行十五分鐘。但，結果，亦是一樣。
到晚上，醫生再來。情況果真沒有進展，但，需留院多一晚，觀察情況。可以話，可以返家再休息。不過，BB還未出來吧。這才是我的沮喪吧。眼看身邊很多嬰孩出生，但，自己竟要再來，心，有不甘心。惟有安慰自己，聽從神的時間表。或者是一個學習機會，讓我知道醫院的運作吧。有些事情，不是我能控制吧。。
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